Рассказал знакомый чем-то похожую историю, он работает в милиции, приехали они по вызову к одной бабульке и она начала жаловаться на сатанистов, которые ей жизни не дают, на вопрос чем именно они ей досаждают она рассказала следующее- Прихожу домой, лежит мой кот весь в крови, жалобно так на меня смотрит и я у него спрашиваю: Мурзик, кто тебя так?? а он мне и отвечает: СА-ТА-НА !!))

---------------------------------------------

Как-то раз я решил перекусить и нашел на кухне разве что начатую упаковку крекеров. Когда они закончились, я заглянул в упаковку – вдруг там еще что-то осталось, и обнаружил там целую кучу маленьких движущихся точек… Бляяя. По ходу, не только я в этом доме люблю крекеры!

да да да)) ааафигенный сайт_)) поугарать много историй)) сток убогих там))))

Знакомая рассказала, как однажды спешила вернуться домой и нечаяннно ошиблась номером автобуса . А дело обстояло зимой, вечером... Села она в пустой автобус, ещё удивлённая тем, что больше пассажиров нет и под органную музыку ( видимо это страсть водителя), понеслась по направлению к городскому кладбищу.... Ей не фарт. Домой она вернулась не скоро.

Как-то гуляли 9го мая на Поклонной горе. Решили перекусить, везде были поставленны палаточки с едой, а вокруг пластмассовые столики. Двоих отправили еду покупать (отстоять 100-метровую очередь), а сами сели за столик, выбрали самый красивый, на нем еще цветочки стояли, вот только мусор какой-то валялся, крошки. Подходит к нам мент и говорит: "Девчонки, у меня перерыв 5 минут, есть охота, можно я тут присяду, пока у вас друзья в очереди, перекушу и обратно", конечно, мы согласились, он садится к нам за столик. Вдруг я говорю подруге: "Сфотографируй меня с цветочками!" и (имея в виду крошки) добавляю: "Главное, чтобы мусор в кадр не попал". Мы понимаем, что я ляпнула и у нас начинается истерика.. Мент краснеет, запихивает остатки еды в рот за один присест и удаляется, не говоря ни слова...

В новостях пишут, что неизвестно продались ли на Дальнем Востоке льготные российские автомобили и что скорей всего их никто не купил. Сообщаю, что я купил отечественное авто по льготной цене в начале мая. Скорей всего, я был единственный, кто это сделал. Сейчас середина июня и я чинил свою новую машину уже 3 раза...

Было этой зимой. Иду домой с работы. Подхожу к лестнице у дома. Слышу, сверху муж кричит "СВЕТА!!" Поднимаю голову, иду, кричу: "ЧТО???", и в этот момент поскальзываюсь на лестнице и лечу вниз. Встаю грязная, злая, колени разбиты. Поднимаю голову, вся в слезах. А муж из окна кричит: "Да уже не важно. Хотел сказать, что на лестнице лед!"

Однажды в садике на утреннике. Детки рассказывают стишки-получают подарки... Вышел мой 5 ти летний дружок Санек...... "Кто там ходит в огороде?Это я,козел Мефодий. Я тебя козел вонючий - от***у на всякий случай!!!" Няни и родители под стульями от смеха))) Мама Санька-там же.Но от стыда=) Не фарт ей) А еще больше(потом) папе, научившему сынка))))

Было на прошлой неделе. Сидим с группой на консультации по физике, нам упорно впаривают, что мы ничего не сдадим, и тут в аудиторию входит зав.кафедры, и вся аудитория, заполняется диким смехом. Оказывается, перед тем как зайти к нам, зав.кафедры видимо посетил "белого друга" , и когда одевался, заправил рубашку в трусы , и подтянул их почти до груди :))))) Вот зрелище было то, заходит мужик в костюме, с торчащими из под брюк труселями в полосочку, и заправленным в них кончиком галстука :)))

Как-то давно выпили много алкоголя с друзьями, я перебрал настолько, что ходить не смог, друзья волокли бесчувственного домой, чтобы не встретиться с моей мамой они достали из моего кармана ключи, открыли входную дверь, втолкнули меня домой и ушли, захлопнув дверь. Ну кто же знал что пока мы пьем родители поставили еще одну дверь, внутреннюю, так я и спал стоя между дверьми. А когда утром мама пошла с собакой гулять открыла новую дверь а оттуда выпал бесчувственный я, смеху было, а у меня все затекло напрочь, полз до кровати еле-еле.

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка склеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в ж#пу, Колобок!!!
С тех пор у мышки в ж#пе колобок...

Приехал геймер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а геймер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

Windows, как презервативы ни кому не нравиться, но все используют.

Настоящий хакер, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...Я в Моем Мире ………

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. НЕТ таких игр!!

Добавлено (11.02.2010, 19:03)
---------------------------------------------
Два голубых трахаются в постели.
Пасив говорит: Ай! больно же!
Актив говорит: Терьпи ты же мужик!осподи как же быстро бежит время!!

Добавлено (11.02.2010, 19:04)
---------------------------------------------
Суд по делу об изнасиловании!
Судья спрашивает подсудимого
!Зачем вы изнасиловали весь детский сад!
А подсудимы отвечает
!А что они в меня писком кидалися!

Добавлено (11.02.2010, 19:06)
---------------------------------------------
Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Добавлено (11.02.2010, 19:08)
---------------------------------------------
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!